todas as manhãs do mundo

Dance

2011-10-19T21:09:00.000-07:00

dentro

aqui

algo como uma tristeza

quando vejo esses vestidos arrastando, fluidos, pelo chão.

e não quero mais dançar.

os braços finos

o mundo desmanchando sob uma imagem.

uma falta que eu sinto.

mas você nem saberia.

cada gesto era como um pedaço meu que você devolvia.

às vezes choro

e me sentindo ridícula

sou interrompida pela força do dia.

sigo sem alcançar o fundo do peito.

o que me comove?

Um Fim

2011-03-02T18:30:00.000-08:00

A noite aperta o cerco. O insône luta. Ele luta, marca as direções ao redor, traça algumas rotas com sua voz no escuro. Algo deve ser feito. Seu corpo se contrai, porque algo deve ser feito. Mas as brechas se perdem na noite comprida. Muito comprida.

E se desmancham no escuro as possíveis frestas para fora de si mesmo.

Um último resquício de segurança, como a luz do abatjour, os olhos abertos. O insône carrega nas palpebras seu futuro. Se fechar os olhos... não pode. Não pode fechar os olhos.

Assim o protege, olho aberto e boca cerrada, do fim dos tempos de todo dia, do vazio que é o fim dos tempos, desse vazio que o insône carrega e que arrebenta os seus desejos de madrugada.

Ele só pode manter os olhos abertos. Ele precisa. Seria o fim do mundo. A luz acessa, alguma coisa acontecendo. Qualquer coisa. A garantia do tempo correndo. A noite estrangulando os segundos sob seu olhar insône.

Se o tempo inexiste, de repente, seu mundo acaba. Acaba. Um mundo frágil. De minutos enfiados na carne, um por um.

Casa de Família

2010-12-12T13:31:00.000-08:00

- Cometemos um deslize...
O tom era grave. Não restava dúvidas de que algo sério havia acontecido, ainda nos primeiros minutos daquele céu azul.
- Cometemos um deslize ontem a noite... esquecemos de colocar os filhos na cama.
A manhã seguia como uma uma imagem forçada, a nuvem que corria no céu não parecia pertencer ao cenário. Nem as palmeiras e o Sol, como um dia fictício em Malibu.
As roupas precisavam ser lavadas, no fundo do corredor um cesto transbordava casacos da United Colors of Benneton. As louças deviam ser lavadas. Alguém precisaria colocar uma música para tocar na sala.
- Cometemos um deslize ontem a noite... esquecemos de colocar nossos filhos na cama.
Os filhos....
Quantos seriam naquela manhã? Teriam passado a noite largados pela casa, em completa desordem?
- Como você sabe?
- Os lençois da cama estão intocados... não conseguiram chegar em seus quartos ontem... E agora temo que o pior possa ter acontecido... Temo que tenham se estragado.
A manhã seguia.
Os filhos....
E então onde estariam? Por que não se ouvia barulhos infantis pela casa?
- Sinto. É claro que se perderam.... não espero que algo possa ser feito.
No fim do corredor, sob o monte de roupas para lavar está o pequeno. Chegou tão perto. Mais um pouco e teria alcançado a cama.
- Como pôde esquecer de colocar as crianças para dormir? Como pôde? Agora não passa de um trapo colorido, mal se distingue dos casacos e meias de futebol que se amontoam durante a semana neste cesto.
A manhã seguia como um grito entre enfeites dourados de um mal gosto completo.
O cesto foi esvaziado e as roupas colocadas na máquina. Era evidente que nada seria como antes. As crianças se amontoavam pelos cantos da casa.
Quantos seriam naquela manhã?
Uma cantora cansava a voz no repeat do aparelho de som.
Ainda restavam as louças na pia, e a água lavando o sabão dos pratos seria apenas um jeito de esquecer que a manhã continuava seguindo.
- Cometemos um deslize.
Os filhos, aonde estariam eles? Entre as estantes de livros do escritório, entre os panos de chão da área de serviço, entre os gritos da discussão que se seguia na mesa do café da manhã (de quem seria a culpa). Soterrados pelas panelas velhas e sem tampa, perdidos entre a poltrona e o telefonema para reclamar da internet e do almoço na casa da família.
E o medo de que os filhos se perdessem e de que o pior pudesse acontecer: que pudessem se estragar, de que não voltasem mais.
Ela fechou os olhos, ele fechou os olhos. Nada daquilo estava acontecendo. Ela abriu os olhos, de casaco vermelho, na entrada da casa de praia. Não tinha ninguém e a água fervia e berrava na cozinha. Ela fechou os olhos imaginando uma outra vida, que começava assim: Cometemos um deslize, ele dizia logo cedo, o sol queimando o rosto.
Abriu os olhos. Era engraçado imaginar ele sendo um pai em Malibu.

1982

2010-11-22T21:53:00.000-08:00

Tinha um bule de metal e potes de arroz.

Tinha portas amarelas nas casas, flores vermelhas no quintal e uma mulher levando seu filho num dia de chuva e bicicletas. Tinha uma moça bonita sentada numa escada de sol, um menino e maçãs verdes.

Os cestos pendurados, o carro vermelho, tinha alguém que lia dentro do trem, os sapatos ao meio dia, o telhado das casas e os pequenos passos na muralha.

Fechei os olhos enquanto dançava em pé na sua cama.

Faz tempo.

Eu imaginava qualquer coisa.

Algo como a China quando você nasceu.

Intervalo

2010-11-16T21:19:00.001-08:00

Por um momento o vento me abandona. As árvores balançam ao meu lado, como se a milhas de distância.

Uma promessa que não vale nada, um intervalo entre rezas.

Me tornei obcecada pelo meu jeito de sentar no chão, meu jeito de chamar o elevador, pela xícara quente na mão. Pelos livros na estante do quarto. Pela imagem no espelho ao acordar.

Imagino o porquê dos teus cabelos tão quietos, tão quietos. Sem me arrancar palavras.

Contemplo o vento arrastando uma estrada sob teus pés, sem que te mova.

Teus olhos em silêncio, pedindo mais tempo para terminar de olhar.

Invento uma oração que lembra tuas palavras.

Quando ventar outra vez, do outro lado do mar, será um respirar sobre minha pele.

Você Está Aqui

2010-10-21T00:10:00.000-07:00

Fantasio com o dia em que irei embora. Me levanto decidida e com o peso da despedida escorrendo pelas costas ao me sentar na beira da cama. Apenas um respiro longo antes de dizer, tranquilamente, que já não posso mais. Já não posso mais. Então me levanto, e recolho o que é meu. E a partir desse ponto: não consigo nunca imaginar o que eu faria então com tudo que é meu e que carregaria embaixo do braço pelo mundo, como se andando então eu pudesse curar o corpo de toda ansiedade e de todo medo, como se meu mundo coubesse embaixo do braço, como se na saída do quarto em penumbra eu não fosse tropeçar e te acordar com o barulho. Como se não fosse isso o que eu mais quisesse: que você acordasse e me pedisse pra ficar mais um pouco antes de fugir, ainda tão escuro, ainda tão frio lá fora, ainda tão cedo na manhã, e que se eu ainda quisesse fugir no dia seguinte, no horário comercial, com tudo funcionando, então eu podia voltar pra esse ponto, na beira da cama. E tentar imaginar outra vez o que faria com todas essas coisas embaixo do braço, e talvez chovendo, e talvez ventando e o guarda-chuva imprestável. E talvez sol no fim do quarteirão que fica antes de chegar lá, e talvez você me desse uma carona até lá, e a gente colocasse uma cadeirinha na calçada e sentasse pra observar o “aqui”, e eu chorasse baixinho essa solidão que não larga a gente jamais.

Poucas Coisas

2010-07-29T18:05:00.000-07:00

Sua mão no meu rosto, por exemplo. Ou sua voz no meio da noite contando alguma coisa deliciosamente desimportante. (...) São poucas coisas. Fechar os olhos segurando a mão de alguém é, as vezes, imprescindível para não morrer em sonho.

Carta

2010-07-07T20:20:00.000-07:00

Sentada a sua frente eu me encontro. Tenho o tempo que preciso, para achar
um tom que seja adequado, um ritmo próprio. Um tema.
Mas apenas deito a cabeça em teu colo. Não existe começo para essa história.
Seguro firme uma parte da tua roupa, para que não te levem
enquanto me distraio e durmo.

Mentira

2010-06-22T21:36:00.000-07:00

Abri a úlitma gaveta, contando de cima para baixo, da cômoda. Dentro tinha uma mulher e uma chuva, caindo como baldes sobre ela. Alagaria a gaveta, eventualmente. Mas não mencionei.

Fechei a gaveta e esperei passar.

Fechei os olhos. E esperei passar. Quando abri, estava ela sentada ao meu lado e a chuva caindo, e ria, como uma besta. Sem parar. Gargalhadas, engolindo água e se engasgando. Certo de que morreria assim, abri um guarda-chuva, para que continuasse rindo até o fim.

Segurei o guarda-chuva aberto durante algum tempo, que não sei mais quanto, anos ou meses, ou até minutos. É que, nesse tempo, se desenharam na minha cabeça séries infinitas de movimentos, e pensei a mesma frase em diversas línguas. Me perdi.

Fechei o guarda-chuva quando ela parou de rir.

Foi assim, sentados no quarto molhado e quieto.

Não me lembro que fim tivemos.

Em Contextos

2010-05-24T21:45:00.000-07:00

Hoje
te observo com os olhos de ontem.
O chão: uma chuva constante das partes. 
Foi um dia longo e úmido e me recordo aos poucos
do alpendre que desmoronou no jardim, levando lascas de tinta da parede.
Agora a noite ele se desfaz em porções de barro.
Em respiros que prendem
uma história na outra. 

Não Sei

2010-04-09T12:31:00.000-07:00

Parece impossível as vezes. Agitou uma folha de papel no ar. Parece impossível que... impronunciável. Levantou-se de súbito, olhando para mim. Tive vontade de correr para bem longe.

E não escutar mais nada.

Agarrou uma ponta da história e repetiu: seus silêncios sobre minhas palavras me irritam. Você me irrita. Queria que você desaparecesse agora. Você e esse seu jeito irritante. Mas não vá. Fica mais. Eu não queria nada disso, desde o início você sabia que não era essa história. Como você é burra. Ou se finge de burra.

Você não fala nada pra não me deixar perceber esses seus movimentos. Que você se deixa ficar. De propósito. Você me atrasa e te quero fora daqui, fora da minha poltrona. Fora. (Amassando a folha de papel). Tudo isso é mentira e não vale nada. Você nem consegue encontrar as melhores palavras. E fica aí me olhando, quer descobrir o quê? Vai pra sua casa e pára de ser burra.

E me deu as costas.

Meus olhos se encheram de lágrimas e eu me odiei muito.

Ah é? Tive vontade de correr cinquenta vezes passando por cima de sua cabeça, se fosse possível, e por cima da minha também. Eu sou burra, sou burra que nem você.

Virou e disse sem mais: Que isso não se repita. Sua mal-educada. Você me desrespeita sendo juvenil assim nas suas atitudes. Você é uma vergonha. Não vai dizer nada? Seus silêncios sobre minhas palavras me irritam. Você me irrita. Queria desaparecer agora.

E eu: Queria que você fosse pra China e deixasse de existir e batesse a cabeça num poste chinês, porque você é a pessoa mais estúpida que eu já conheci, queria que você ficasse bem triste de não escutar nenhuma palavra saindo da minha boca pra você nessa sua vida besta e patética.

E já era verdade, porque eu não falava isso, só pensava. Tive vontade de bater até desmanchar, e falar para as partes espalhadas: Calem a boca. Vocês são ridículas e imbecis.

E ele: Então é assim. A gente discute e você fica aí? Imóvel? Como você é....

E eu, não sei se disse ou se só pensei: Impronunciável.

Singelamente

2010-03-09T00:42:00.000-08:00

Você abre a porta.

Tantas vezes ainda.

A cada dia, como se nunca.

Tiro os sapatos para deitar na cama.

Tem uma lagartixa na sua parede.

Tenho uma coisa pra te contar.

Tem que falar, fazer, dormir.

Minha havaina em algum lugar.

E aquela planta morrendo: tem que regar.

Abre a janela?

Me deseja bons sonhos?

Me deseja? Como se diz: me deseja. Como se pede?

Em italiano.

Que que você está fazendo?!

Desço a escada. Desço a escada bem devagar.

Está chovendo em algum lugar.

Tem uma bandinha de carnaval.

Tem uma parede descascando.

Diz que me adora, então, e fecha a porta pra eu poder voltar.
Que eu te escrevo essa brevidade.

A Dois

2010-02-21T14:47:00.000-08:00

Ela cantarolou uma musiquinha, que tocava no fundo do corpo tão baixo, de se escutar só no escuro. Cantarolou por dias a fio. A chuva caindo fraquissima no seu pesar. Não tinha nome essa tristeza. Um jeito leve de se levar pelas horas. Ela insistia. Cada dia um pouco mais. Insistia numa alegria de instante, insistia em olhar e sorrir. Porque sorrir, sorrir engana as pessoas. Sorrir era o único jeito de dizer o que não podia ser dito. E seu corpo definhando, o toque cansado, o sentir sumindo no desgaste da pele, insistia, porque era de transformar o dentro em fora. De dizer o querer. Ele chegou um dia e ficou, para escutar o cantarolar na distância, e foi na distância que se conheceram. Foi na distância que o sono vinha todas as noites, com o cantarolar. Era acordar todo dia com essa garoa discreta cobrindo os olhos. E ele cansando o tempo em pequenas histórias para descançar o medo. Medo de perder as memórias. De perder o passado no presente. Contou uma história por dias a fio. Era ele e um suposto erro. E não cansava de errar, todo dia um pouco, na hora de deitar. Cantava o erro e esperava uma resposta. O que dissesse que a partir de agora nunca mais teria que começar, pra não ter fim.

E desistiu.

Desistiu.

Medo

2010-02-05T20:33:00.000-08:00

Porque às vezes eu sinto esse vazio bem grande.

É de não ter um dia depois do hoje. E de não saber, quando está longe, o que existe.

Às vezes as águas se criam dentro de mim. Meus próprios movimentos as transformam em tempestade. Sinto tempestade e tenho medo, e assim invento ondas maiores do que eu.

Me afogo Alice, nas águas preparadas cuidadosamente pelos meus temores, a cada minuto.

Tem cinco dias que ando em círculos nesse jardim.

Queria que sumisse.

Que Chova

2010-02-01T12:22:00.000-08:00

Prometo que não foi pensando em você que eu desviei do caminho. Enquanto eu corria enxarcando os pés nos reflexos da rua depois da chuva, ou durante, não sei.... foram dias de uma garoa interminável esses. Apesar dos sorrisos. Enquanto eu corria escutando o barulho da água correr, foi impossível não pensar naquela noite, quando soltamos os barquinhos na cachoeira que descia a rua da frente da sua casa. O olhar acompanhando o barquinho, violentamente arrastado pela rua. Corri na chuva, nesse dia e nos outros que vieram depois, até hoje. São dias de chuva quando penso em você. E escorrem águas dentro de mim como se a cidade fosse eu, como se a praça, e as ladeiras, tudo estivesse em mim. E quando chove são sempre por essas ruas mineiras que corro. Atrás do barquinho, carregada por uma gritaria abafada de quem brinca na rua embaixo de tempestade, esperando tudo afogar na cheia do córrego quando vira mar.

Pontos de Vista

2009-12-27T19:30:00.000-08:00

Corri pela rua de terra. Tinha uma sombra, do muro da casa que ficava na esquina, uma sombra, que se esticava até mais a frente, aonde o outros estavam parados. De um lado da casa uma placa branca e azul, que eu gosto bastante, com o nome da rua, e na outra parede a mesma coisa. Alí, bem naquele ponto, onde junta uma parede com a outra, é o lugar onde não se pode dizer com certeza em qual rua você está, e por isso não se pode dizer nada. E a poeira vermelha do chão levantada, suja a parede e a pele. Não gosto de passar a mão no rosto pra tirar o suor, porque a cara fica seca de barro. Depois, quando franze o olho, por causa da luz, que a gente percebe que o rosto ficou duro e parece que vai rachar. Que nem a tinta da parede da casa. Tomei fôlego porque ainda tinha mais três voltas no quarteirão pra terminar. Tomei fôlego porque depois que eu corresse essa voltas e terminasse eu tinha resolvido dizer pra ele que eu gostava muito de passar aquelas tardes asism, correndo junto, e pra dizer isso parecia que o sol ficava ainda mais forte, mal dando pra enxergar. Gosto da parte de derrapar no chão e levantar a poeira vermelha. Gosto da parte que a gente corre gritando o máximo que dá, com o vento batendo no rosto e entrando na boca. E de sentar na sombra quando acaba e ficar fazendo nada um pouco. Gosto da parte que ele me puxa pela mão preu levantar e diz: até amanhã. Também, pode ser que eu não diga nada. Que fique assim, esse sentimento descansado entre as duas ruas, onde venta no fim do dia, quando a gente já cansou de correr.

Cheguei na casa antes. O bom de chegar antes dos outros é que tem esse silêncio, dá pra escutar o vento e o coração batendo dentro da cabeça. E o barulho do pé na terra, que nem chuva, e a sua sombra sozinha crescendo e depois sumindo na sombra da casa que fica na esquina. Prefiro sentar na parede de cá, embaixo da placa azul, porque venta mais e a outra parece que fica quente de sol até quando não faz calor. É estranho e ninguém senta lá por causa disso. A gente inventou junto que não pode usar palavras nesse ponto onde as ruas se encontram e não dá pra saber em qual rua você está, é um lugar que ninguém pode falar. A gente senta e espera a próxima volta pra poder falar todas as palavras que der, por isso que cansa mais, e a boca fica seca. Eu não gosto de engolir a saliva, porque ela fica com gosto de terra e parece que vai secando a garganta e tudo dentro da gente. Hoje parece mais difícil de respirar quando eles vão chegando e a poeira vermelha sobe cada vez mais, formando uma nuvem de barro. Fica difícil respirar ainda mais porque eu decidi que no fim, quando eu puxar ela pela mão vou aproveitar pra dizer que foi legal passar esse verão assim, correndo junto. Que eu gosto que ela grita também nas partes que o caminho é largo e reto, e depois tem uma ladeira. Que eu gosto que quando ela chega continua dando pra escutar o barulho do silêncio da rua de terra. E que ela senta as vezes na parede estranha. E de quando ela diz: até! Também, pode ser que eu não diga. Que fique assim, esse sentimento calado entre as duas ruas, onde venta no fim do dia, quando a gente já cansou de correr.

Tratos Desfeitos

2009-12-25T21:06:00.000-08:00

Quando deito

estaciono minhas vontades entre meus pés e os seus. Respiramos. Gosto.

De acompanhar seu ritmo. Com os olhos, e do jeito como os pensamentos de repente pousam no seu rosto.

Desamarro as vozes perdidas

atrás da porta em sussuros delirantes, inventamos histórias para dormir.

E alguns gestos que me arrancam do sono.

São vagas proferidas com a harmonia de uma tempestade. Tem sempre uma mão para amparar verdades que se partem em choques violentos contra as paredes do quarto.

Você segue esticando com as mãos a colcha que cobre a cama.

E os silêncios que carrego. Não escuto mais o que contam as frases.

Gosto de acompanhar seu ritmo.

A calmaria que sucede o desespero. De sentir.

A velocidade com que sou atirada para fora de mim, uma vez, muitas, e agora

que posso me ver: sentada aos meus pés, os olhos queimando,

desato os nós do cabelo e me perco

nos detalhes de uma imagem que aos poucos se forma, por trás dos meus olhos. Que minha boca não alcança

com palavras.

Cala a boca.

Já não bastam as paredes: gritando, os pensares que se desencontram em todas as direções. Respira.

Queria pedir pra não dizer, tem algumas histórias que te arrancam do sono.
Toda noite. Você conta mais uma vez para si mesmo. Desassossego.

Cala a boca. Quando eu deito

descanso meus medos entre nossas mãos e

tem sempre o chão: para estancar as palavras atiradas.

Com medo. Restam os cacos.

Gosto de te acompanhar.
Nesses tempos. Seguramos. Desde o início o nascer se soube morte.

Assiste.

As histórias que nos atravessam. Enfim.

Foto II

2009-12-25T20:56:00.001-08:00

Emir Ozsahin.

Foto I

2009-12-25T20:51:00.001-08:00

Emir Ozsahin.

Foto

2009-12-13T14:34:00.001-08:00

Vida Silenciosa

2009-12-12T06:11:00.000-08:00

Ao redor daquilo que me impressiona traço os gestos e olhares.

E assim, em pequenas circunferências, ofereço a imagem que se forma quando danço tudo aquilo que não é a própria imagem, mas que nela esbarra silenciosamente e mesmo que por poucos instantes.

Enquadramento

2009-12-09T13:49:00.000-08:00

Começo. Não tenho calma. Vou. Empilhei os livros no canto da sala enquanto esperava a melhor luz. Abri a janela. Meia hora. Subi na pilha de livros quando a sala inteira puxou para o vermelho em todas suas cores. Cinco minutos. Desatino. Me lancei da pilha de livros para o insuspenso lugar da queda. Antes. Uma francesa cantava no rádio uma melodia azul. Alguns segundos. O dia morria por detrás das construções e a porta abriu. Pausa. A porta abriu. Oito segundos depois. No canto da sala estava uma pilha de livros. Esperei. Duas horas. Abri um livro do meio da pilha que desmoronava e li a última página. Lusco-fusco. Respira. “Minotauro – Agora sim. Agora é preciso dançar.” Dez minutos. Fechei o livro, fechei a janela. A francesa cantava no rádio uma melodia azul. Pausa. Acendo o abajur entre as histórias que dormem aos meus pés. Uma sala inteira de gestos em páginas. Em horas. Fechei os olhos. Agora. Uma japonesa gira meia-voltas em cima de um sofá vermelho na sala. 4 e 47. O lugar do fim.

Manhã

2009-12-07T13:01:00.000-08:00

Sem perceber o estado avançado dos olhares, antes do habitual “bom dia”, ela disse o que não podia deixar de ser:

As vezes tudo se parte.
Basta uma batida de sinos numa igreja distante durante a manhã.

E tudo se parte.

A toalha branca de renda

o aparador em baixo da janela

o sol queimando o batente da porta

os móveis quentes dessa sala

as paredes caiadas, ao meio-dia cegando os olhos

o despertar entre as palmas da mão
e o colo.

Sem nenhuma intimidade.

Varreria os cacos,

não fosse esse riso frouxo que me escapa

como uma manhã entre as camélias suicidas de um quintal.

Gosto de ver o vento varrendo as roupas do varal e você
se escondendo do sol com as mãos.

Ao meio-dia as casas estão trincando.
As casas, eu e você.

Crise

2009-11-22T20:04:00.000-08:00

O difícil de escrever é quando sei quem lê. É complicado quando o público aparece antes da obra, senta nas cadeiras em volta da mesa, dando palpites em cada frase, comendo a comida da geladeira, fazendo barulho no jardim, contando como vai ser o dia de amanhã. Dificil escrever com toda essa gente por cima do ombro, respirando nas suas costas sem dar um tempo: o tempo de fingir que não existe mais ninguém no mundo.

Outro Dia

2009-11-11T08:51:00.000-08:00

Naquele dia acordou cedo, e como sempre, abriu a janela, desceu de havaianas até o quintal.

Naquele dia não tinha reunião, não tinha tocado o celular em algum horário perdido no sono. Não tinha grampo de cabelo na poltrona, não tinha quarto abafado.

Acordou cedo e como sempre 5 canecas em cima da mesa pra levar até a cozinha. Não tinha o chá preferido, não tinha pão, não tinha ninguém sentado na cadeira olhando.

Acordou e tomou o chá do dia anterior porque é melhor que água logo cedo. Naquele dia não tinha nenhum e-mail novo, nenhum recado, nenhuma roupa perdida. Nao tinha medo, não tinha saudades, não tinha praia nem piscina também.

E como sempre, não tinha luz. Sem fotografia, nem música, nem passarinho na árvore. Não tinha filme passando na parede do quarto, nem desconsolo no telefone ou em cima da cama.

Não tinha nuvem no céu, mas não tinha sol.

Nesse dia em que acordou cedo, e como sempre abriu a janela e desceu de havainas até o quintal não tinha pressa, não tinha prazo. Só meios tempos entre cada impossiblidade de realizar alguma tarefa de costume. Não tinha volta e mais uma vez.

Sem copos quebrados, sem fila no banheiro, sem louça na pia. Acordou no meio tempo da vida e da falta de cotidiano, cedo, desceu de havainas e meia para regar as plantas do quintal.

Mas persistia a impossiblidade de usar a torneira, a estante continuava na frente.

Naquele dia não regar as plantas seria um alívio, a única certeza entre tanta incerteza. Não regar as plantas era o que tinha a fazer tão cedo. Não regar as plantas talvez trouxesse o dia de volta pro seu eixo, ou então tirava de vez. Não regar as plantas era também a única coisa que não ficaria sem fazer, não importava o dia, não importava a falta de certeza.

Acordou cedo, e naquele dia sem fé, a estante de testemunha, desceu de meias até o quintal e regou as plantas, custando isso seu passado e seu futuro, que a seu ver, naquele dia, poderiam ir todos pro inferno antes que desse meio-dia.

Quarto

2009-11-08T19:20:00.000-08:00

Pegue esse caminho que corre na beira da cama.

Existe um ponto nesse caminho que se chama descanso. E quando chegar nesse ponto quero que descanse por mim, o descanso dos solitários, o descanso de quem não teme.

Nesse ponto, quero que me devolva o sono, os olhos fechados ou abertos naquilo que me sustenta. Se não conseguir,

então fico ao teu lado até que durma. Existe um ponto

aqui, um ponto inexato.

Espero que você durma, e nesse ponto pretendo encontrar algum sono para mim.

Quando sonhar, que seja com esse caminho que corre na beira da suas palavras. Que seja....

Que leve para longe. Qualquer coisa que leve para longe

daqui, onde a grama desenrola lentamente da montanha ao fim da tarde, para cair em estardalhaço aos meus pés toda noite.

Ininterrupto Instante

2009-10-27T19:26:00.000-07:00

Tempo.

Para escutar as gotas que escorrem pelo vidro.

Para deitar na cama sem acender a luz.

Tempo.

Para ferver mais um bule com água, mais uma foto antes do fim do dia, e mais algumas palavras antes do fim do dia.

A mão direita na palma da mão esquerda.

Para sentir o corpo estendido na cama antes do fim do tempo.

O vento soprar o lençol no varal antes da tempestade.

Para escutar o galo cantando cada vez mais rouco.

As tardes serem bordadas pelas senhoras na varanda. O sol escorrer pelas frestas das casas, pelas portas e janelas, pela rua.

Na palma da mão esquerda,

tempo,

para cansar o sentimento.

Para buscar as folhas que voam lá fora. Cavar um buraco para as pequenas coisas.

Para quarar o sentimento em vasilhas d’água parada. Em gestos fechados.

Em vícios.

A mão direita

para conter o movimento das aves,

conter o movimento dos ares,

conter o movimento das nuvens, dos grilos, dos olhos, dos braços.

Para conter a respiração.

Tempo

para escutar outra vez as gotas que escorrem pelo vidro.

Setembro

2009-10-24T14:24:00.000-07:00

Que durante a noite eu tenha me debatido contra mil noites que se lançavam contra o corpo, vindas de todas as direções, que ontem minha mão buscava arrancar o coração do lugar de onde ele parecia se desmanchar demoradamente, pedaços de carne morna e pesada. Ontem o choro veio do desconhecido e todos os gestos perdidos não eram suficientes para interromper o meu corpo de sentir o medo rastejar por baixo das cobertas. Que a mão não tenha conseguido se fechar em nada, nem nas roupas, nem na carne, nem no vazio. E então te leio em mil pedaços, e sinto a tranquilidade mais enlouquecedora de saber que o sentir coube em palavras e entre elas.... e em nenhuma delas. Ontem o coração se arrebentou contra uma solidão crespa e velha, de afetos estagnados que azedam no tempo. E você diz aquilo que escorre na minha saliva, quando à noite os desejos sem aonde rasgam a pele sem jamais conseguir me rasgar... quando tudo que eu queria era arrancar com os dedos e os dentes o que sobrou desse coração doente, do corpo, dos gestos, dos sussurros, das respirações e ainda nesse segundo de escuro úmido encontro alguma delicadeza. Porque ontem à noite ser eu nos meus ossos era pequeno demais para cada minuto de desespero que cortava a boca aberta em silêncios molhados e quentes.

Achados e Perdidos

2009-10-16T15:01:00.000-07:00

Matei o aquário e agora posso escutar minhas memórias

em pane.

Hoje escrevo pra tentar alcançar sua voz com alguma palavra

e quem sabe dizer as coisas desse jeito franco como só ela faz.

(acabei de ler um pouco de Ana Cristina César)

São palavras simples,

me disseram a tarde que eu sou do avesso.

A cabeça latejando faz parte

do sorriso que eu dei ontem, e escolho

que nada disso importa mais do que as músicas que tocam atrás da porta.

Nem mais do que descer a rua de bicicleta.

Assim como escolho sentar desse lado da mesa, desligar o telefone durante a noite,

o lado da cama, e as diagonais de sono. E decido

a partir desse instante, as idéias dormindo na dor de cabeça, que

irei me ausentar de mim por algum tempo,

sabendo,

no sentir,

que a maior distância entre dois corpos é de uma frase

sem resposta, mais cinco azulejos e uma guia rebaixada ou então

um carro velho, duas taças de vinho e o balanço da rede rangendo no ouvido ou

o excesso de palavras, o sorriso no escuro e a mão tamborilando a mesa ou

os olhos fechados, de costas pra parede e cantoralar de mentira,

um afeto pra esquecer debaixo da cama ou

a comida fria, a pintura na parede, uma foto antiga, uma formiga, a correia solta, uma pia, garoa, fim do dia, dois guarda-chuvas,

achados e perdidos.

Perdão se minha franqueza não pode te alcançar nessas horas do dia, se

cada palavra se divide em mais outras e a vontade

esparramada, permanece não dita. Não sei mais

o que busco, e quando encontro, me encontro de novo

no momento preciso

de escolher

outra vez

um lado da cama, novas diagonais de sono, algumas frases soltas, descer

a ladeira.

Fatos Desfeitos

2009-10-10T12:20:00.000-07:00

Observar sua concentração, e seu jeito de acender o fogo. Sua falta de habilidade em desossar o frango, enquanto conversa com as pessoas da casa, a expressão mudando quando ele chega. Seu olhar buscando o caminhar dele pelos cômodos, seus gestos quando finge que não liga, o balançar vago da sua cabeça como quem diz “olha, parece que a manhã termina em cima dessa mesa azul de fórmica” ou “bolo de fubá”, isso, seus cabelos presos como quem diz “bolo de fubá”. Essa piscada de um olho só sem motivo nenhum. Seu jeito de contar a mesma historia 4 vezes, e levantar do sofá para alinhar o quadro da parede com a linha imaginária que você traçou entre os objetos da sala. A sensação de que tudo parece obedecer uma ordem interna. Sua precisão em disfarçar o edredon que é menor que a cama de casal, e esse ar de desgraça quando joga o arroz na pia sem mais nem menos... e depois a água que fervia para o café. Observar suas mãos tremendo enquanto tenta acender mais um cigarro do lado de fora da casa, seu desespero em ver os ponteiros do relógio chegando na hora de ir embora. E esse jeito de pedir pra ele ficar mais um pouco, mais um pouco, de soprar a fumaça do cigarro pra longe sem nem perceber. O tom de voz irritado que você usa no fim da tarde, se derretendo na poltrona, “não vou mais”.

Seu olhar cansado e parece, daqui de onde olho, que você já viveu tanta coisa, você continua descascando as frutas sem prestar a menor atenção em nada a sua volta. E depois se esquece de apagar as luzes e anda atrás dele pela casa fazendo 10 perguntas por segundo. Ganhando tempo, te observo ganhando tempo com esse jeitinho clássico de deitar na cama como quem não quer nada, dizendo palavras incorentes, quando acorda no meio da noite sem saber aonde está. Escuto sua respiração, seu coração que parece bater fora do peito. Te observo me observando, enquanto escrevo com o simples desejo de brincar com os fatos que você conhece e outros que desconhece, e outros que não existem a não ser nessas linhas imaginárias, que eu traço entre seus gestos e o mundo:

Existe um conter-se e um transbordar-se. Existe um tempo, um espaço, existe um vazio que se coloca entre essas paredes e a porta enquanto os pés brincam de balançar o corpo de um lado pro outro. Existe um peso no olhar que busca a si mesmo, pra se certificar da própria segurança. Existe uma súplica ou um desespero na boca entreaberta. Uma vontade de se afogar no intervalo de estar aqui, encostada na parede, e estar lá. Uma suspensão de tempo no recostar do corpo contra o corpo. E cada vento frio que atravessa esse cômodo, cada ranger de dobradiça, cada tilintar, cada passo no corredor... Existe um detestar profundo quando os pés brincam de pisar e não pisar nesse chão frio.

Me observo te observando.

Sem Título

2009-10-09T23:06:00.000-07:00

Para o corpo náufrago,

o silêncio das ondas sussurrado ao pé do ouvido.

Reflexão - 15.05.2006

2009-10-05T22:27:00.000-07:00

diante dessa falta de precisão
o braço fraco sustenta o peso das lembranças

o pulso doente resmunga a duração de todas elas.

e de hoje - trecho de um rodapé do "Livro por vir", Maurice Blanchot

"Aquele que deseja lembrar-se deve confiar-se ao esquecimento, ao risco que é o esquecimento absoluto, e ao belo acaso que se torna, então, a lembrança."

Sonho - 05.05.09

2009-09-30T13:20:00.000-07:00

Então existe uma criança.

Existe também alguns casacos vermelhos e um ônibus na rua larga.

Existe alguém importante que me diz frases que devo lembrar, que esquentam.

A rua se desmancha em folhas ao vento, eu crio um monstro dentro de mim e ele tem flores na cabeça.

Os olhos me conduzem para um lago ao fim da escada. Entramos dentro d'água, é raso e transparente.

Estou sozinha.

Então existe uma criança, ela me dá um copo vazio que eu encho com olhos, que tiro do meu bolso encharcado de lago-no-fim-da-escada.

Cadê o urso? Todos gritam ao mesmo tempo.

Rascunho do Dia

2009-09-23T00:41:00.000-07:00

Que eu não deveria estar aqui sabem minha cama e meus lençois.

É preciso 10 escudeiros para salvaguardar as idéias mais ridículas que alguém poderia ter, sentado nessa cadeira - e ainda por cima tomando chá no entre horário da manhã como ela deveria ser e do meio-dia desejado.

E mesmo assim, que a muralha da China se erguesse na minha varanda, ia sobrar um espaço pra contar o último segredo, antes de fechar o olho por cima de uma pergunta leve ou desse meio travesseiro.

Que o dia comece invariavelmente na raiz do cabelo, como uma quina inesperada de mesa, isso sei eu e outros tantos que não apagam a luz na noite adentro dos prédios da frente...

Isso quando a janela não toma o lugar da varanda e aí nem mais um chá no entre horário do sono que eu deveria dormir e do café que consagra a primavera poderiam impedir um dia inteiro, armado em cima da mesa da cozinha por duas pessoas incoerentes no movimento das próprias mãos.

Três Tempos

2009-08-30T17:01:00.000-07:00

A escolha de percorrer este caminho assim, com os pés estreitos. A paisagem trêmula. Nada se aprecia que não seja o próprio movimento... e esse caminhar quase perdido comprimindo-se contra objetos que são deixados de lado, um depois do outro deixados no tempo sem nenhuma ordem, eu te pergunto aonde com outras palavras eu te pergunto: tudo o que não quero saber e desapareço em algo não dito novamente e outra vez. O sofá que se desmancha, e a ponta do meu dedo na palma da sua mão. A paisagem agora arrastada com força pra longe, de uma vez só, as cadeiras tombando incessantemente, agora e agora e agora. Mais uma vez, eu acordo pedindo: a sua história mais uma vez, me conta por onde escorriam as cores dos dias em Nápoles?

25 rotações depois ela chega trazendo um alfinete nas mãos, como sempre atrasada e os cabelos sem ordem que se esparramam no tempo. 25 rotações. Em 25 rotações ela se esparrama sem ordem, os alfinetes no tempo se atrasando, os cabelos nas mãos. 25 vezes ela repete o gesto como sempre os cabelos, e entrega no tempo o atraso de um alfinete com as mãos. 25 homens sem tempo, as mulheres em ordem se atrasam, os alfinetes esparramados no chão. As mulheres sem ordem os alfinetes nas mãos. Ela se esparrama no chão, os cabelos em ordem, 25 gestos com as mãos, o tempo se atrasa no homem.

Ontem (em algum mês passado)

2009-08-23T17:19:00.000-07:00

Minhas palavras sobre suas palavras

e de outra vez

suas palavras sobre os meus silêncios

A vida descansando entre os gestos

E de uma vez

ofereço à estes precipícios pensamentos inertes

a insistência do tempo sobre os pesares

a vagueza dos caminhos que me percorrem

o medo de me encontrar de novo

ao pé do vazio que se ergue nos ventos

Querer contar que eu morro.

Mar

2009-08-18T20:27:00.000-07:00

Em qual direção está a superfície, quantos dias demora para se desafogar e tomar ar, quanta água se engole, qual a distância do mergulho, qual a força das marés que não se conhecem, em que praia as ondas agora se arrastam, qual o nome dessas águas, quantas histórias serão contadas, que vozes gélidas no canto de uma sereia desviam o navegante, qual é o seu nome nas horas tristes do dia, a que horas o sol se perde no mar, quais os caminho de volta navegante? Quem te ensinou a nadar? Quantos mares foram singrados sem que algo fosse perdido, sem que algo fosse encontrado? O que te leva, de novo navegante, a buscar o mar?

Cena 1

2009-05-18T23:56:00.000-07:00

Que a distância se coloque, se arrastando entre as tábuas corridas.
Nessa cama preparada, cada dobra tão insuportável quanto a outra.

As mãos não se seguram firmes e em cima da mesa não temos nada para nos distrair.
Não as encontro em lugar nenhum.

(Estamos sós nessa sala. Ocupamos cadeiras diferentes, olhando um para o outro. Estamos sós. O vento forte buscando navios no alto mar. Navios para as palmas da mão. O chão se afoga em histórias para dormir. A boca devorando gritos de não sei onde. Não há ninguém nessa sala. Faz tempo que já não estamos nessas cadeiras, olhando um para o outro. Seguimos escutando o ecoar dos passos, e mesmo depois de findo, continuamos a escutar o ecoar dos passos na carne.)

A mão corre no espaço agarrando o que passar.
Algo que não se compreende é ingerido como refeição.
Como chegar aqui?

(A sala já não existe. Foi ontem que começamos a nos encontrar nesse banco, onde os olhos alcançam apenas horizontes e as mãos se encostam de leve para saber que existe uma temperatura, algo para manter a tempestade, algo pra singrar os barcos. A grama sob os pés derretendo.) Este banco. Não é um lugar para passear com o tempo. Aqui os que olham se levantam para nunca mais voltar, levam seus guarda-chuvas, rasgam seus paletós nas lascas de imperfeição, guardam seus lenços amarelos em bolsos quentes, arrastam suas capas com a esperança de que nunca terminem de ser arrastadas para fora do banco.

Solo

2009-04-26T20:39:00.000-07:00

Do estado das coisas
E de mim mesma, e de quando não sou mesma, e me ultrapasso
Em lentas pilhas daquilo que se coleciona do tempo.
Dos mundos que se precipitam em cada divergência,
Em cada descontração de tempo, em cada liquefação, em cada transformação
Do estado das coisas.
Do que transborda de cada historia prensada.
O que transborda de mim, e me ultrapassa.
E mais uma vez
Aquilo que não digo no que digo.
“a duração é tão somente essa própria coexistência, essa coexistência de si consigo”

O Que Acontece Quando

2009-04-20T02:31:00.000-07:00

As coisas se estendem nessa direção, onde não se acostumou a sentir, como não se está acostumado a. Do outro lado da braçada um. Daqui de longe, esquecer de olhar. Agora em volta não tem. Se ficar ruim. Se ficar pior. A imagem não parece ajudar, nem os seus olhos ou os seus ou os seus. Nem a sua mão, nem sua voz, nem a sua. Não é pra ninguém que eu quero falar, não é com vocês que fico tranqüila, não é pra vocês que eu quero contar, nada. Nenhum. O muro antigo onde apoiava, a casa velha onde deitava. A sala aberta, a porta escura, a carta crua, a estúpida calmaria, as folhas sujas. E tudo que foge embaixo da terra. O dia pende nesta direção. A luz é fria, o sino toca sem campanário, o sino toca na mão de alguém, o céu devora os risos largos. A sua cara. A vontade não se sustenta nessa direção. Nem os seus passos. O dia morre. O dia turvo, o dia estúpido. Qualquer dia seria um. Você vestido de. Todos os rostos. E o seu fruto espalha nesse corredor, esses vícios lentos, essas outras coisas. Elas se compreendem nesse fluxo torto. Que eu não gosto. Que eu detesto, como detesto. Se está só, sem ter pra onde.

Estudos Para a Casa

2009-04-06T22:03:00.000-07:00

Penso um lugar claro, tão claro que fosse talvez impossível reconhecer as fissuras que pudessem existir nestas paredes que penso.
Penso eu e ela, de azul escuro escapando pela luz para dentro da luz, sem conseguir abandonar o espaço.
Penso que você poderia me ajudar a desafogar minhas idéias e sei que isso pode ser muito.
Penso um mar de garfos e colheres, escumadeiras e coadores de metal, e a figura de uma mulher imantada que não consegue se livrar.
Que você poderia me ajudar a desafogar minhas idéias e sei que talvez isso seja impossível.
E nesses momentos sinto que poderia chorar porque talvez morra com todas elas dentro de mim sem ter conseguido contar nenhuma delas da maneira como gostaria.
Volto a pensar que esse estudo seria eu e ela, muito mais afogadas e rindo à toa num cômodo que não sabemos dizer qual é. Que a mulher imantada poderia cantar uma música bem baixinho, sentada no hall de entrada de lugar nenhum, porque esse seria o lugar dela: o lugar nenhum, como o meu.
Penso que esse estudo seria acima de tudo realmente um estudo, assim poderíamos experimentar os batentes das portas inexistentes e a falta delas. Então gostaria de um sofá no qual eu me sentasse e tudo fosse dito por mim sem complicações pra te observar segurar a idéia no ar.

Penso que são sempre estudos sobre a casa.

Um Escrito de Tristeza de Incerteza

2009-03-30T21:51:00.000-07:00

Escrevo
Escrevo
Escrevo
Escrevo
Sabendo que não me levarei a lugar nenhum assim
Nenhum lugar distante deste em que me encontro
Nenhum lugar definitivo e longe daqui
Nenhum lugar onde você não me alcance
E me imagino agora uma pessoa pequena descendo do lugar mais alto
Encostando o pé bem devagarinho no chão
Para me desfazer das coisas.

Catadora de Danças

2009-03-30T21:28:00.000-07:00

vou te dizendo em mim silenciosamente no espaço, nem saberia melhor o que virou você em mim que não fosse movimento
e derramando-o aos seus pés, para que você olhe
invento o tempo em dança pra você... não poderia te oferecer mais que isso, nem maior, nem menor, nem mais
não poderia pensar sobre você em mim melhor que me desmanchar em danças
caprichosamente sob seus olhos.

Tentativa #1

2009-03-17T23:11:00.000-07:00

assistir o fim do dia se espatifar sobre o mar
os passos rasgando segundos estridentes
o desejo se arrebentando no chão
juntar os pedaços em cima da mesa onde se juntam mãos
e se deixar estar nas horas como quem se deixa estar no sofá
em tardes de porcelana
respirar com cuidado de não desmanchar o tempo
não é o suficiente
prender a respiração
assistir o dia escapando pela tangente possível do seu olhar
não é o suficiente

Para Flávia

2009-03-15T21:19:00.000-07:00

São coisas pra contar que eu tenho dentro do bolso, inclusive esse bolso também é uma novidade. São simplicidades de sensibilidades complexas pra contar. São das horas que passaram no mês passado e de outras horas maiores que passaram outro dia mesmo entre as minhas mãos. Um segredo que eu guardei num dos minutos do café da manhã e continua lá, provavelmente um minuto desses que passam em cima da mesa. Tem um pedaço de sono de sonho que eu queria te contar e um pedaço impossível de futuro que eu deixei pendurado no começo da semana em algum lugar que não lembro mais... mas eu quero te mostrar. Tem um pouquinho do caso em cada palavra desse lugar, desculpa se não sou mais clara e exata, outro dia perdi a exatidão num jogo de palavras cruzadas e acho que ela nunca mais vai voltar. Teve também um instante atravessado por outro de maneira devastadora. Tem uma ilusão que eu enfiei embaixo da cama e que me acordou ontem e hoje e um carinho escondido que anda perdido entre as horas de antes, de agora e de depois. Segunda feira eu te vejo, pra conversas de quem queria ser artista, eu espero e você espera, em uma manhã vamos falar todas as palavras ao mesmo tempo e as histórias vão se empurrar e se atropelar em resumos e épicos sobre cafés da manhã em outros mundos.

Ser Estar Ficar Permanecer Continuar

2007-11-11T11:10:00.000-08:00

Sou dividida por dois sentimentos que vão em direções opostas, completamente - opostas .

Que você fique: porque do meu lado, assim, pra cima e pra baixo e esparsamente só cabe você, porque sabe falar sobre nada e tudo, porque gosto de te acompanhar.

Que você vá: longe como quem não volta, para depois surgir novo, que vá e se dê coisas e me dê espaço para não amar.
Sou atravessada por alguns pensamentos que juntos me imobilizam: que se você for não volte mais, que no momento que começo a te ter, tenho mais medo de te perder, que nunca as pessoas podem ter umas às outras.
Sou alfinetada por uma sensação – insistentemente - de que perco algo: de que perco tempo em superficialidades, de que perco coisas em profundidades.

E então: de que deve existir um meio, uma superfície profunda, uma profundidade na superfície.
E me deixo agir nessas sensações até cansar.
Sou sacudida por entendimentos num vai e vem. Ora na superfície, ora nas profundezas....... e me afasto e me aproximo. Buscando o ponto onde se confundem, onde perdem os limites e se misturam, onde se transformam. Um ponto. Uma beira. Um fio.
Me divido em duas – entre cada uma mil.

Que eu fique: que me deixe estar, que me engane e me deixe enganar: pelos olhos, pelos gestos, pelas palavras.

Que eu vá: que me deixe levar para mais distâncias e me inventar em cada coisa nova.
Tenho raramente uma sensação, de repouso em mim mesma e no tempo, uma pequena sabedoria:
Que um movimento sempre contém mais de uma direção. Ao mesmo tempo.
Que eu seja ágil , para ficar o tempo que devo e ir no tempo que leva, sucessivamente em um tempo só.

E que eu seja precisa e leve nesse movimentar de tempos, como o mar.

Insensatez

2007-10-23T21:02:00.000-07:00

Eu os coloquei lado a lado, e examinei atentamente cada divergência, cada semelhança. Eu os coloquei ao meu lado também e observei cada convergência com o meu caminhar. Eu, depois, coloquei cada um na cama e analisei os seu sonhos e seus jeitos. Enfim os deixei à janela e desejei os seus voôs e impulsos. Eu antecipei seus movimentos em meu olhar, e julguei seus gestos em sorrisos leves como a manhã. Calculei as lágrimas e as ocasiões e adivinhei os andares de cada um nos meu momentos. Eu coloquei um de frente ao outro e me encantei com suas fúrias idênticas e diferentes. Deixei, então, que passeassem pela casa e aprendi seus vícios e seus humores. Acordei um depois do outro em surpresas doces como a primavera e despejei meus prantos em suas mãos. Fui a musa única e inesperada, a mulher amada, a criança alegre, a perfeição, a vida, a menina linda, a companheira, a amiga, a inimiga. E me deixei seguir em suas fantasias. Cantei o futuro em brincadeiras e dei pra cada um noites profundas e abafadas.
Deixei que corressem a minha volta e decidi seus nomes em meus prazeres. Eu me fiz confiante, segura, dona de toda a situação. Pareci a mim mesma a deusa que me pediram.

Um dia acordei e não pude mais deitar os olhos em nenhum deles. Eu abri a porta e tracei pra eles um caminho para mim.
Deixei com cada um deles um pedaço absurdo de mim, quando me entreguei em suspiros e insensatez, sempre que os admirava, sempre que os inventava, sempre que me desinventava, sempre que eu mergulhava em meus passeios por cada um deles, colecionando marcas, colecionando risos e temperaturas.
Eu não perguntei, eu dei de mim mesma e me arranquei, eu me desfiz de mim em pequenos gestos e me entreguei. Me perdi nos sonhos e nas convergências do nosso caminhar.

Eu os coloquei lado a lado para me esperar e sempre que eu voltei não consegui chegar.

Menu dos Dias que Foram

2007-10-21T21:10:00.000-07:00

O mundo.
Devorá-lo enlouquecidamente
num jantar de gestos vesgos.
Te darei minha colher
de infinitas imagens cinzas,
do sabor do dia mais úmido,
do sabor das faíscas das luzes
na noite mais úmida.
Com o corpo inclinado pra noite,
quando todos os ápices escapam,
a fúria, te darei o meu prato.
Te darei minha taça
de soluços díspares em neblina,
te darei meu lugar na mesa,
de jantares inacabados em magenta.
Com os olhos de abismo,
sustentados num fio
de ansiedade,
te darei minha fome.